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Motivés, motivés...- Naaaaan ! Je ne ferais pas de news pour Zul Aman.
- Haa, tiens donc et pourquoi ça ?
- C'est tout p'tit, c'est tout moche, c'est plein de trolls et ça fouette!
- Tss tss tss, quel cruel manque d'objectivité, mon petit disciple, j'ai bien peur de devoir te laisser passer la nuit avec Shaaroon pour te convaincre
- Sharon ? La succube aux cheveux de feu de Sill ?
- Non, non, Shaaroon, le grangregarde aux yeux de braise de Demonix
- Nooooooooooon...
...
C'est donc le coeur rempli de joie et plein d'entrain que je m'attelle avec un plaisir non dissimulé à l'élaboration d'une news pour cette ridic.. * Aieuuuu * splendide instance qu'est Zul'Aman...
- Voilààà, c'est mieux, tu verras, on finira par faire un vrai démoniste de toi, mon petit Vinque
- Vous voulez dire après avoir fait de moi un pro du repassage de tisse ombre gelé, ô mon incontournable maître ?
- Tut tut tut, pas de mauvais esprit, mon petit, et finis donc mon ourlet en racontant ta news si tu veux sortir de la crypte avant le raid du soir.
10, ça suffitLe dimanche, dans la maison de guilde, c'est plutôt relax, il faut le dire, et celui là ne dérogeait presque pas à la règle. Les guerriers et les paladins, dans le salon, se chamaillaient encore pour la télécommande, et la TV, passant d'un Chuck Norris à une rétrospective Coco Chanel, s'insinuait jusque dans notre crypte où l'on tentait de tuer la morosité ambiante d'un dimanche pluvieux en jouant à Vincenzo Perché, un jeu à base de cafards de feu explosifs et de chaussettes enflammées.
Les shamans profitaient joyeusement du petit patio boisé, jetant quelquefois des bâtons aux druides, qui sautillant gaiement, les ramenaient sans relâche, ne manquant jamais d'écraser au passage la main traînante d'une prêtresse alanguie dans l'herbe en train de lire le dernier Lulu Potter à l'école des démonistes.
Enfin bref, tout allait pour le mieux comme dans un Vivement Dimanche jusqu'à ce que, vilement, un mage fît usage de sa toute puissance magique afin de passer sur la chaîne infos. Entre deux retransmissions de la saison sportive des arènes, quelques flashs horripilants claironnèrent à tue tête l'ouverture du nouveau centre de remise en forme forestier des Trolls d'au delà les Maleterres de l'est. Non mais franchement, comme si on pouvait avoir envie d'aller passer un dimanche dans les bois pourris du nord à courir après des trolls..
« REUNION DE LA GUILDE DANS LE SALON !!! »
- Bon alors, voyons, voir. On a les tanks, les soins, les DPS. Nous reste une place, on pourrait prendre un super DPS de la mort pour finir plus vite, non ?
- Oui, oui, bonne idée, ça. Mais il nous en reste encore un ?
- HEY, y'a moi, y'a moi !!! Vincenzo, y'a moi ! Y'a moi !
- Hum... ben c'est le soucis, j'en vois pas trop là...
- Ben oui, ou alors, on pourrait prendre un gars qui coure devant pour les pièges, les pop et trucs tordus ?
- Hum...
- Vincenzooooooo ?
- Ben où il se cache celui là ? Ha oui, je crois qu'on a oublié de le détacher, on se prend vite au jeu, hein, chef ?
Largués par le GongA peine débarqués du griffon, il est vrai qu'on est surpris par la déco du petit parc de détente, ça, ils ont fait du beau boulot pour recréer l'atmosphère naïvement tribale qui va si bien aux trolls et autres races annexes que l'on croise parfois de ci de là. Et même si le guide se fait écraser par des autochtones trop contents de voir enfin des touristes, le gong abrutissant qu'il venait de fracasser nous résonne encore dans les oreilles. Un décompte se lance pour la première attraction, mais faut pas rêver, on a beau être niveau septante, notre partie transalpine va jouer contre nous dans cette course au nounours. Mais, pleins d'en train, et les yeux accaparés par la découverte des paysages, on se met doucement en route, croisant encore quelques sauvages et autres ours égarés, ils auraient quand même pu faire plus attention à la faune locale avant de changer l'endroit en parc d'attractions pour familles nombreuses.
Surpris par l'arrivée subite et inopportune d'un événement, on découvre enfin la première attraction du lieu, un gros boss mal léché qui s'enfuit à notre arrivée, lançant quelques vagues de sbires plus ou moins bien montés, sur des ours, et qui ne réussiront pas à ralentir notre progression jusqu'à leur cache à pot de miel. Il tape fort le bougre, c'est sur, mais pour le coup, on tape encore plus fort et nos deux tanks dévoués jouent l'alternance à la perfection. Finalement, on l'aura tombé dans les temps. Nalorakk descendu, c'est Haro sur le second atelier, où l'on risque fort de laisser quelques plumes.
Sûrement alerté par quelques hommes dévoués, le Grand Piaf Draconique a placé quelques éclaireurs percussionnistes sur notre chemin, et c'est sous la pression constante des patrouilles et autres rappels de renforts belliqueux qu'on arrive enfin aux pieds du Dragon faucon, le couveur qui n'hésitera pas à mettre sa progéniture en danger pour nous contre carrer. Et il faut bien le dire, une omelette aux herbes, des fois, ça a du bon. Alors nous, on veut bien être gentils et s'acclimater aux coutumes indigènes locales, mais louloute, elle aime pas qu'on casse les oeufs, alors en bonne membre de la LPO, elle se jette au cou du boss qu'on retrouvera à grand peine sous 250 kgs de poils graisseux parés pour une hibernation efficace, c'en était fini de Jan'Alai.
Manimoule, l'homme qui se change en moule !Et oui, il faut bien le dire, on se serait cru dans un épisode de cette bonne vieille série des années 80s. Avec des acteurs formatés jusqu'aux cheveux, des dindes péroxydées de compagnie, du suspens à 2 Pos, et une intrigue à faire pâlir Roger Corman. Mais bon, cynisme mis à part, on peut dire qu'on s'amuse bien dans leur petit parc, les employés se mettent en quatre, littéralement, pour vous distraire, vous proposent moult attractions, comme le dressage d'animaux, la pêche aux crocilisques, ou bien leur célèbre course en sac avec des indigènes cannibales aux fesses. Bref, un bon moment de détente pour la famille.
Et c'est à la fin de la sus dite (aucun jeu de mot, je précise) course, qu'on tombe nez à nez avec un p'tit gars qui braille, et qui gesticule, et qui fait surtout beaucoup de vent. Alors nous, tout à notre joie de la découverte, on voulait passer notre chemin, mais non, pas moyen, l'olibrius nous prend définitivement à parti, et voulant faire reposer sur nos frêles épaules la responsabilité de la déforestation de son habitat surnaturel, il nous tombe dessus à bras raccourcis, décidément une idée fixe chez ces gens d'un age canonique au passé glorieux fixé sur des obélisques visibles depuis un charmant panoramique. A tes risques, qu'on lui répond, et c'est quasiment dans l'ordre alphabétique qu'on se décide à lui rendre la beauté du geste. Devant une fureur bien gauloise, il ne peut que rendre à César ce qui appartient à César. C'est la pâtée pour Akil'zon.
Presque désolés de cet intermède ethnico-revanchard à la limite de l'éco-terrorisme, nous continuons la découverte du parc à trolls par la fosse aux lions. En tout cas, c'est ce qui était indiqué sur la brochure. Mais peut on vraiment se fier à une brochure qui vous promet mille morts atroces pour partir en vacances ? Assurément non, puisque certes, on a vu quelques félins de type lynx vaguement sur-dimensionnés, mais de là à les faire passer pour des lions, il y a un pas que n'oserait pas franchir le PDG de Disneyland. Enfin, pas officiellement bien sur.
Alors bien sur, Hallazi a fait de son mieux pour se rendre impressionnant, il a sorti ses griffes toutes neuves, a feulé vers nous en exhibant une dentition refaite entièrement à la mode grand carnassier, mais on peut dire que le spectacle n'y était pas. Malgré ses efforts louables d'interprétation, on sentait dans l'air l'effet spectacle en carton propre à un spectacle en manque de moyens. Mais où donc est passé le budget du lieu ?
I'm a Zuuuuuuuul Man !Dans ton fondement, nous répondrait un paladin facétieux insouciant, risquant par la même de finir en placard à chaussures vivant dans la crypte démoniste. En fait, on s'aperçoit rapidement que les gros biftons ont été réservés à la construction du décor de fin de tour, c'est sur que Zul'jin vaut le détour. Alors, on se présente à l'entrée, on montre nos tickets au gardien hargneux, qui sans même en poinçonner un, saute à la gorge de notre prêtresse favorite qui, sous les assauts enfiévrés de Malacrass manque de rater le final pour cause d'hospitalisation surprise. Bon sang, déguiser un boss en portier, ça se fait pas, quand même, un peu de respect pour le petit personnel serait le bienvenu. Alors nous, dans notre grande bonté dominicale, on l'a traité comme un véritable petit boss, et du coup, on l'a juste un petit peu rossé comme il faut, histoire de lui faire comprendre qu'on l'estimait beaucoup, qu'on appréciait ses efforts, mais qu'on allait quand même lui racler la tronche sur tous les murs de sa case en l'enduisant de sel et d'éclats de verre. Il faut toujours laisser un bon souvenir au personnel, comme ça, quand vous revenez, ils sont contents de vous voir.
Une fois la dernière porte ouverte, nous voilà au pied de la terrasse de Zul'jin. Alors là, oui, ça en jette, c'est sur qu'il y a des moyens. Une petite troupe de danseurs rigolos juste pour lui, des effets spéciaux en 3d qui font comme des gros animaux, tempête, éclairs. Un spectacle surprenant et très sensitifs.
Alors, on peut le dire sans crainte, nous, on a adoré la dernière attraction, et comme c'était pas encore l'heure de rentrer pour regarder Michel Drucker à la Télé, on s'est dit qu'on allait refaire Zul'Jin plusieurs fois, histoire de voir si c'est toujours le même spectacle. Alors, oui, c'est toujours le même, mais ça vaut le coup, c'est joli, ça coure de partout, y'a des rebondissements, de l'action, de la magie, des surprises, mais je crois qu'on a du l'épuiser à force, à la fin il était tout raplapla, et n'a malheureusement pas survécu à notre dernier passage.
Bon, ben c'est qui chez Michel Drucker ce soir ?
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