Photo by Mia
Réveil brutal Dans une petite auberge du Bastion Allérien, un paladin complètement fauché et une druidesse non moins amoureuse discutent vivement en s'échangeant des baisers sous les yeux embués des clients matinaux en manque de café coupé à l'extrait de tauren rouge. Leurs échanges vont s'arrêter un instant alors qu'une serveuse à l'air fatigué s'approchera d'eux
- Encore un peu de café ?
- Oui, merci, c'est si gentil...
- Alors, c'est d'accord, on le fait maintenant ?
- Je t'aime mon petit Paci
- Je t'aime ma petite Nara... Que personne ne bouge, ceci est un braquage !!!
- Tous à terre, si y'en a un seul qui bouge, je vous promets que je vous lacère tous sans exception, bande d'enfoirés !
La Marchandise volée Conduisant tranquillement une vieille carriole trafiquée sur les routes cahoteuses de Terokkar, Detox Winnfield et Vincenzo Vega devisaient tranquillement sur le chemin mortel de la recherche d'un puissant chaudron au contenu magique dérobé à leur boss, Marshëlos Wallace, par des petits truands sans envergure.
- Alors, Vinc, comment c'était Gnomeragan ?
- Ben, sympa, un peu comme ici, mais ce qui en fait le charme, ce sont les petites différences
- Un exemple ?
- Ben à l'auberge, là bas, tu sais comment ils appellent un Croque ravageur ?
- Ils appellent pas ça un Croque Ravageur ?
- Ben non, mec, à cause de leur système gnomique, ça veut rien dire pour eux. Ils appellent ça un régulateur de faim désoxydé à stabilisateur Tabasco.
Face à la porte du taudis qui servait d'abri temporaire aux truands en fuite, les deux compères marquèrent une pause, histoire de fourbir leurs armes et buffs, on sait jamais avec ces débutants, tout pouvait déraper si vite...
- Ha tiens, Dede, tu connais pas la dernière, le patron m'a demandé de sortir sa femme, un soir où il est de visite chez un fournisseur de Darnassus.
- Wooo, mec, fais gaffe, paraît qu'il est tatillon sur la manière dont on traite sa belle Mia, alors si tu sors avec elle...
- Nan mais je sors pas AVEC elle, je la sors, pour l'occuper, quoi. Marshëlos m'a dit de m'en occuper pendant la phase 2 du machin des âmes qui l'occupe.
- Oep, je vois bien, l'essence du Désir, mec, l'essence du désir
- Rhoooo.... Bon, ils sont combien là dedans ?
- Je sais pas Vinc', trois ou quatre, je pense, avec Nonos, le pote de Marshëlos, pas de blague avec lui, hein on le ramène entier.
Un petit coup porté sur la porte et un frisson glacial se répandit dans la petite bâtisse où patientaient quelques jeunes malfrats à l'air vaguement ahuris quand ils virent débarquer les deux tueurs à gages, alors qu'eux même s'enfilaient un petit Basilic noirci des familles. Quelques gestes impérieux suffirent à imposer le silence et à mettre en place l'ambiance préférée de Detox. Il allait enfin pouvoir laisser libre cours à son côté mystique du moment. A peine la recherche commencée, Vinc' trouva facilement le chaudron émettant une douce pulsation verdâtre, et plongea un regard embué dans les bulles et remous arrivant à la surface.
- Ho, Vinc', je te parle ! Est ce qu'on est bon, là ?
- Ho oui, mec, on est bon, c'est clair.
Reprenant alors son dialogue avec Trent, le petit malfrat qui avait tenté d'arnaquer son boss, Détox approuva d'un signe les préparatifs de Vinc' pour s'occuper de ce gamin.
- Tu vois, Trent, y'a une phrase tiré du plus grand film de tous les temps que j'ai apprise par coeur, et que je me plais à citer à chaque petite bouse qui tente d'arnaquer Mr Wallace, et voilà ce que ça donne... « On peut tromper mille fois mille hommes, mais on ne peut pas... » Rha non merde. Attends, Vinc', « On peut.. »
La déflagration funeste emporta les derniers cris du petit Trent sous l'oeil apeuré de Nonos qui se terrait dans un coin. Le bruit quittait à peine leurs oreilles meurtries qu'une sorte de chasseur elfe à moitié fou bondissait dans la pièce et balançait une demi douzaine de flèches mortelles, avant de s'écrouler sous la riposte des deux acolytes.
- Regarde ces flèches, Vinc', on pourrait presque voir nos silhouettes dans le mur, et pas une ne nous a touché
- Moep...
- C'est un putain de miracle, mec, un putain de miracle
La folle soirée de Mia Wallace Dans un petit coin tranquille d'outre terre, la sylve Ruaan connaît une fin d'après midi calme, comme tout petit coin champêtre qui se respecte. Juché sur son griffon, planant déjà devant le soleil couchant, Vincenzo Vega cherchait des yeux la hutte de son revendeur de potions en tout genre, car malgré ses airs de hippy à la cool, le Dr Dremone avait toujours chez de la meilleure popo de tous les coins envisageables. Certains murmuraient d'ailleurs que ses échanges allaient jusqu'à Orgrimmar.
- Bon Vinc', t'as du bol ce soir. J'ai deux trois trucs à te proposer. Alors tu vois ça, c'est de la popo de soins majeurs, de la popo de qualité, ça vient d'Iron Forge, rien à redire, une valeur sure.
- Ensuite, j'ai du nouveau, de la popo de régénération gangrenée, c'est nouveau, ça vient de la péninsule, ça t'arrache bien la tête mais gaffe à la descente. Mais surtout, mon pote, si tu cherches le top du top, le fin du fin, et que t'as les moyens, j'ai ce tout nouveau truc, qui vient de la ville basse de shattrah : l'élixir de pouvoir de guérison, mec. Ce matos va t'en faire voir de toutes les couleurs, mais si t'en abuses pas, je te jure que tu reviendras.
- Moep, bon, écoute moi Dre, je vais t'en prendre un petit lot de 5, pour voir, là comme ça, et si c'est de la bonne popo, je t'en prendrai une caisse.
- Ca roule mon pote, toujours un plaisir de faire affaire avec un gars discret comme toi.
La nuit avait définitivement pris le pas sur la journée au moment où Vincenzo, encore guilleret sous les effets de sa popo posa son griffon sur le perron de la villa Wallace. Pénétrant l'imposante bâtisse surplombant le degré des clairvoyants, il se promit encore d'éviter les conneries avec la femme du boss, dont on disait qu'elle avait par le passé travaillé en tant qu'artiste peintre pour un journal local, un truc sans importance. Bon sang, il espérait bien que la soirée serait pépère, un petit tour dans un restau, une bière ou deux, ils se partageraient peut être bien une popo ou deux, et puis basta...
- Mia Wallace ?
La créature aux traits généreux qui le contemplait dans le salon lui fit soudain prendre conscience de la difficulté de sa mission du jour, la nuit promettait d'être longue.
- Et je suppose que tu dois être Vincenzo ? Et bien en route mon joli, j'ai un petit restau en tête que j'aurai voulu essayer depuis longtemps.
Les feux de joies se mêlaient aux étoiles devant l'entrée du restau à la mode, le Gurttog Rabbit Slim, où les serveurs avaient été engagés pour leur ressemblance avec des figures fameuses de la Horde, même si certains avaient dû être sur maquillés pour atteindre l'horreur faciale de certains. Jetant un regard effaré sur le décor orc qui s'offrit à lui leur entrée, Vinc' n'en revenait de voir des clones de çi de là, un Bullit fort ressemblant prenant la commande d'une famille en vadrouille, une Estelle se déhanchant bovinement sur la piste de danse mettait déjà l'ambiance.
- Piou-Piou, je suis Cassecrâne, je serais votre serveur pour la soirée, que puis je vous servir ?
- Héhé, Piou-piou, comme on dit, ben sers nous donc deux spécialités du jour, l'ami, et tâche de ne pas mourir en glissant sur une fourchette, hin hin. Hum..; désolé, j'ai toujours rêvé de dire ça au vrai... Bon alors,, heu.. Mia. Il paraît que t'était peintre, ou un truc du genre ?
- Un truc du genre oui. J'ai bossé quelques temps avec un malade mental qui me demandait des peintures pour illustrer des trucs à lui, et mon rôle c'était de trouver des super jeux de mots accrocheurs
.
- Ha ? Super.... Et heu... hum... t'en as fait beaucoup ?
- Ben un seul en fait, après, on s'est mis en grève.
- Ha ben raconte, Mia, t'avais trouvé quoi ?
- Non... c'est trop nul, complètement débile...
- Allez quoi, je promets de ne pas rire...
- ...
- Enfin, tu m'as compris quoi...
Leur discussion empesée en était là quand l'hôte de la soirée, un clone de malebogia, pris place sur la piste, et s'empara du micro d'une voix de stentor
- Mesdames, messieurs, la Horde est heureuse de vous souhaiter la bienvenue dans notre restaurant, et nous allons maintenant ouvrir les participations à l'évènement attendu par tous, et récompensé par ce fabuleux trophée en forme de gnome recouvert d'or, j'ai nommé l'inégalable Gurttog Rabbit Slim's Twist Contest. Si nos valeureux concurrents veulent bien s'avancer...
- Vinc', je sens que tu meurs d'envie de danser
Coups de pieds truqués Dans la taverne de la ville basse, un petit salon réservé avait les faveurs de Marshëlos Wallace, le géant de la pègre de Shattrah. En face de lui, Illebutch, pourtant combattant redouté avait un peu l'air d'un enfant.
- Donc on s'est bien compris, Illebutch, ta carrière est en fin de vie, et n'a jamais vraiment été au top, alors profite donc de la chance que je t'offre, et au tout ira pour le mieux pour toi.
- J'ai bien saisi, Marshëlos, j'ai bien saisi.
- Donc, si on se comprend, au deuxième round, tu places tes coups de pieds sur les émousser, et tout ira bien. Voilà un joli paquet de biftons pour toi et ta poule.
- Hum, je ne sais pas si j'appellerai Rialta, ma poule, mais j'ai saisi monsieur Wallace, vous pouvez me faire confiance. Et, heu... on dirait que vous avez la visite de deux paladins en goguette, alors je vous laisse, héhé...
- Ho bordel, si c'est pas Vincenzo Vega et Détox Winnfield déguisés en paladins, que je m'arrache une oreille sur le champ. Mais qu'est ce que vous faite habillés comme deux drag-queens les gars ?
De retour chez lui, Illebutch avait encore un peu de temps avant le raid prévu le soir même, le raid où il avait assuré à Marshëlos qu'ils ne passeraient jamais le Reliquaire. L'air las, il s'étendit dans un soupir aux côtés de Rialta, la brésilienne qui partageait sa pauvre vie. Enfin.. pauvre pour l'instant.
- Ca va mon chou ? Tu n'as pas l'air dans ton assiette ?
- C'est rien, bébé, c'est rien, je m'en fais un peu pour ce soir.
- Tu as peur que ça ne se passe pas comme prévu mon petit Illebutch ?
- Ho, et bien, tout est prévu, mais on ne sait jamais ce qui peut se passer, ma Riri.Tu te souviens de ce que tu dois faire ?
- Oui, oui. Je prépare les affaires, toutes les affaires, et je t'attend à l'auberge de la péninsule, et puis quand tu reviens, on s'en va pour Darnassus, c'est bien ça ?
- Oui, ma chérie, c'est bien ça, et surtout... tu n'oublies pas ce dont je t'ai parlé...
De l'élixir qui déchire Un ridicule trophée en main, Vinc' et Mia venait de regagner la somptueuse demeure de Marshëlos d'un air guilleret, et vinc' voyait déjà pointer avec crainte l'inévitable invitation.
- Tu viens prendre un dernier verre, Monsieur Vega ?
- Hum, et bien... je.. Juste un petit dernier alors
Seul aux toilettes, Vinc' faisait le point sur la soirée.
- Tout s'est bien passé, une soirée charmante, un petit restau sympa, on a dansé, on a bu. Mais là, c'est la femme de ton boss, mec! Alors, tu bois un dernier verre, tu discutes encore un peu, si elle veut, et puis basta, retour à la maison et ça aura été la soirée parfaite.
De retour dans le salon, Vinc' s'apprêtait à prendre congé quand il perçut l'horreur, Mia, les yeux révulsés baignait dans une flaque de bave au beau milieu du salon à 2 000 Po de son boss.
- Merde, merde, merde, mais c'est pas vrai la conne! Elle m'a sniffé mes 5 élixirs d'un coup. Ho merde, Mia, faut pas abuser de ces choses là. Ho Mia, réponds moi, nom de Dieu, t'endors pas, bordel , t'endors pas.
Ecrasant à moitié son griffon surchargé sur la pelouse proprette du Dr Dre, Vinc' enfonça la porte d'un Dremone abasourdi de voir son soit disant pote lui ramener la femme du plus gros Truand de Shattrah complètement défoncée à l'élixir de guérison, en pleine overdose de soins, même.
- Merde mais Vinc', t'es taré ou quoi, et ma réputation, bordel ? Fallait la larguée au temple de la péninsule, mec !
- Me fait pas chier ce soir Dre! Tu sais pas qui c'est ou quoi ? Ho bordel, si Marshëlos apprend ça, j'y passe, mais je te jure que je reviendrais t'arracher les brindilles une à une si tu m'aides pas, alors fais quelque chose !!!
- Faire quelque chose, mais merde, tu veux que je fasses quoi ? Elle va crever, là, merde. Ho merde, la femme de Wallace va crever dans mon salon !!!
- Ressaisis toi, bordel, t'as pas un truc pour la remettre sur pied ? Je sais pas moi, un flacon d'endu, ou un truc du genre ?
- Ho merde, ho merde, tiens, prends cet injecteur de popo de mana, ça devrait contrebalancer l'effet
- T'es sur, mec ? L'aiguille est aussi grande que la Cherchevent, ça va lui traverser le bras
- Ca tombe bien, faut lui injecter droit dans le coeur
- Quoi ? Ho merde....Tu plaisantes ?
Ne réalisant pas encore tout à fait leur chance respective, Mia et Vinc' se trouvaient devant le manoir Wallace, l'air hagard et la mine dévastée. Mia, elle, ne cessait de frotter le trou imposant laissé par l'injecteur au beau milieu de sa poitrine.
- Bon, et bien, heu.. Mia, ça aura été une soirée, des plus heu.. surprenantes
- Oui, heu.. c'est sur Vinc', c'est sur...
- Et bien, bonne nuit. Dis moi, je ne suis pas sur qu'il soit nécessaire que Marshëlos apprenne tout ça, qu'est ce que tu en penses ?
- Et ben, si tu ne dis rien, Vinc' je ne dirais rien...
- Excellent, et maintenant si tu le permets, je vais rentrer dans ma crypte et me faire une petite attaque cardiaque.
- Attends.. tu voulais pas savoir le jeu de mot que j'avais trouvé ?
- Ho.. heu.. et bien.. si... si..
- Alors voilà. C'était pour illustrer son récit de la chute de Kael'Thas. J'avais fait une peinture de son chef de raid, en train de manier la serpillière, et une bulle qui disait « Hahaha, Kael'Tache, celui là »...
- ....
- Bonne nuit Vinc'
- Bonne nuit Mia
Flash-back vert pomme Le petit Illebutch jouait tranquillement devant une retransmission d'Interguildes, quand sa môman, accompagnée d'un elfe martial à l'air sévère fit son apparition, et d'un air vaguement contrit lui tint à peu près ce langage :
- Mon coeur, tu sais que ton papa est mort dans la guerre contre les orcs, n'est ce pas ? Voilà le capitaine Vins, il a fait la guerre avec lui, et, hum.. il a quelque chose à te raconter.
- Salut, gamin, lui dit alors le capitaine, un sourire constipé au coin des lèvres en lui ébouriffant les cheveux. Tu sais, j'ai connu ton père pendant la guerre contre les orcs du clan Kakadu's Blackrock, une sale histoire qui avait fait du bruit à l'époque. On participait à un raid contre leur repaire ce soir là, quand on fut fait prisonniers après une longue altercation dans une espèce de couvoir mortel, j'ai bien cru ma dernière heure arrivée, mais ton père en héros m'a alors sauvé la vie avant que nous ne soyons capturés comme réserve de viande pour leurs sinistres nouveaux nés draconiens. Enfin bref, on s'est retrouvés seuls, dans une cage, et comme toujours dans ces cas là, on se fait une promesse de soldat à soldat, on se parle de sa famille, et on s'engage à apporter les dernières paroles de celui qui n'aurait pas survécu à sa chère famille, ce que je fais aujourd'hui.
Ton père a alors commencé à me parler de cet artefact puissant : un bonnet de bain vert pomme. Son grand père, me dit il, l'avait trouvé lors de ses explorations d'une crypte de morts vivants dans la Scholomance, et l'arborait fièrement à son mariage avec ton arrière-grand mère avant que l'armée ne l'envoie nettoyer le Pic une fois de trop. Ton arrière-grand mère, alors enceinte de ton grand père, l'a chéri pendant des années, avant de le remettre à son fils lors de son engagement contre les légions infernales de Ragnaros. Ton grand père, ce brave homme, avait eu la grande idée de léguer son bonnet tant aimé à son fils, ton père encore au berceau, avant d'aller finir incinéré sous les assauts du briquet géant. Soucieux de cet héritage, ton père l'arborait fièrement lorsque nous montâmes à l'assaut du repaire de Nefarian, mais le cacha vite fait lorsqu'il vit que nous allions être pris.
Nous avons été torturés pendant des mois, ne sachant trop ce que voulaient les orcs, et pendant tout ce temps, ton père a dissimulé ce bonnet de bain vert pomme dans le seul endroit qu'il savait à l'abri des regards inquisiteurs... son fondement. Pendant des mois, donc, il a lutté contre son anus pour que perdure la tradition familiale, que soit maintenu ce lien sacré qui unit chaque membre de ta famille, et on peut dire qu'il en a chié. Mais bref, avant de mourir d'une dysenterie foudroyante, il m'a fait promettre à moi aussi de cacher ce bonnet de bain dans mon arrière train, de te retrouver, et de ramener à son cher fils le bonnet de bain vert pomme de son grand père. Et c'est ce que je fais aujourd'hui, illebutch, voilà donc le fameux bonnet de bain runique vert pomme de ton père. Sois en fier.
- Emousser, les Rogues !!! Laissez passer
Percevant un instant dans ce combat furieux, le visage de Marshëlos quand il découvrirait que le Reliquaire était tombé, grâce aux émousser, Illebutch ne pût retenir un frisson.
- Ho, bordel... bon le raid, faut que je file...
Hombrë « The Bear » Bon finalement, tout s'était bien passé pour Vinc' et Detox, qui ramenaient dans leur vieille carriole à la fois le chaudron demandé par Marshëlos, et son ami Nonos à qui il voulait poser deux trois questions. Celui ci, d'ailleurs, assis à l'arrière de la carriole écoutait attentivement la conversation entre les deux tueurs à l'avant, et qui portait sur le bien fondé du miracle observé tantôt alors que ce chasseur embusqué, Valky, avait réussi à rater ces deux allumés dans un couloir.. littéralement...
- Je t'assure, Vinc', c'était un message divin, un putain de signe du destin, comme une dernière bière fraîche dans ton frigo que tu pensais vide, c'est miraculeux
- J'en suis pas sur, mec, pour moi c'est de la chance, rien d'autre, et pour toi, Nonos, c'est quoi à ton avis ?
WOOOOOF
- Ho putain, merde , Vinc, tu viens de cramer nonos, mais merde, t'es taré ou quoi ?
- Mais c'est pas ma faute, mec, je nettoyai ma tête réduite à maléfices, et là, paf, le feu de l'âme qui part tout seul, tu devrais faire plus gaffe quand tu conduis sur des petits chemins.
- Mais regarde moi ce foutoir, la carriole est foutue, y'a des morceaux de nonos partout, et j'ai carrément de la cervelle grillée dans les tentacules, merde.. hooo, merde...
- Calme toi, on va rentrer pépère à Shattrah voir Marshëlos, et on balance la carriole ensuite, zéro problème.
- Rentrez dans Shattrah avec ça ? Mais t'es taré mec, on va pas passer le premier souterrain sans se faire massacrer par les gardes, et monsieur voudrait qu'on traverse tout le degré des clairvoyants avec un étal de boucherie sur roues et un putain de chaudron fumant ? Bon, réfléchissons, je connais un mec pas loin chez qui on peut stationner en attendant, un ancien gars de la bande qui a disparu pour se faire oublier...
- Hey, Marshëlos, c'est Detox qui te whisp, on a un souci, mec
- Quel genre de souci, mon petit Detox ?
- Y'a Vinc' qu'a merdé, on se retrouve avec le corps de nonos étalé sur la carriole façon ribs, on est couverts de sang et de tripes, c'est la galère mec.
- Vous êtes où, là, bordel ?
- On est en planque chez Ether, il l'a pris plutôt cool mais il est stressé, on dirait qu'il va à nouveau se barrer au moindre coup de vent, on est dans la merde, ici...
- Attend, on va bien trouver une solution
- Merde, c'est pas ce que j'aurai aimé que tu me répondes... et comment ça 1 000 golds pour 137,75 €, qu'est ce que c'est que ce rhaaa merde.. saloperie de goldsellers
- Bon Dédé, relaxe toi, prends un café, j'appelle l'Ours
- L'Ours ? Ho mec, t'es mon pote, Marshëlos, je savais que tu trouverais toujours la solution
Le temps d'un battement d'aile, et Hombrë, surnommé l'Ours, le nettoyeur le plus efficace de Marshëlos était rendu sur place, jaugeant la situation en un clin d'oeil expert.
- Bon les gars, je vois que vous nous avez mis un sacré bordel. Hum, voyons.. un wawa éclaté dans la carriole, deux rigolos repeints couleur boyaux, un paladin stressé, et un truc à livrer au dessus de Shattrah. Alors écoutez moi bien, et ne posez pas de questions, tout se passera bien. Ether, tu vas nous ramener tous tes vieux trucs qui traînent et qui pourraient camoufler les tâches que vont laisser ces deux lourdauds à la gâchette facile. Pendant ce temps, bien sur, les deux comiques, vous me nettoyez la carriole, vous m'enlevez les bouts de cervelle, si vous en trouvez, et les muscles qui doivent traîner un peu partout. Ensuite, va falloir me virer ces habits puants.
Une petite heure plus tard, un ensemble de vieilles tenues en tissu dont Ether semblait faire la collection recouvraient la carriole la plus tendancieuse jamais élaborée. Après un court plongeon dans une mare non loin, Vinc' et Detox regardaient avec effroi les vieilles armures usées par des nuits de Paladin pride.
- Mec, c'est pas parce qu'on à tué un petit guerrier qu'on doit être punis et porter ces horreurs !
L'Oubli Rialta finissait tranquillement quelques gaufres à la framboise quand illebutch fît irruption dans leur petite cache, le souffle court, et la tenue vaguement délabrée de celui qui vient de vivre une épreuve éprouvante.
- Mon chou ? Tout va bien ? Tout s'est bien passé? Tu m'as l'air un peu patrac, tu veux une gaufre ?
- Non, ma petite Riri, tout va bien, tout va aller très bien. Allez on prend les affaires, et on s'en va comme prévu, d'accord ma choute ?
- Voui, d'accord, tiens, prends ton sac.
- Hum, dis moi, chérie, tu... tu m'as bien pris le bonnet de bain ? Je ne le vois pas.
- Heu.. oui, je.. je crois illebutch.
- Tu crois ? Mais merde, comment tu peux croire, où il est là, où il est pas là. Et JE NE LE VOIS !!! Mais bordel, je t'ai pas dit vingt fois combien je tenais à ce foutu bonnet de bain ? Je te l'ai pas dit vingt fois ? !
- Siii, mais .. j'ai oubliéééé, bouhouhouuuuuu
- Bon.. bien.. Ne pleures pas, ma Riri.. C'est pas grave, je vais le rechercher...
- Mais tu m'as pas dit qu'il y aurait des méchants si tu rentrais chez nous ?
- Non mais c'est pas vraiiiiiii !!! mais quelle c.... !!!
Illebutch arrivait à peine devant sa maison, et il n'avait cessé de pester contre cet oubli si important pour lui qu'il risquait à présent de se retrouver face aux deux tueurs préférés de Marshëlos qu'il avait déjà lancé à ses trousses, c'est sur. Il allait devoir jouer serré, et avec un peu de chance, tout se passerait bien. Et tout ça car ce truand ne voulait pas voir tomber le Reliquaire avant d'intégrer ce petit groupe qui lui tenait à coeur. Progressant à pas discrets à travers la ville basse, il finit par arriver chez lui, et rentrer dans son petit réduit à pas de loups. Il ne mît qu'un instant pour trouver son bonnet de bain vert pomme adoré, ranger exactement là où il avait dit à Riri de le prendre.
- Bon, tant qu'à être passé ici, autant prendre un petit déj.
Ce n'est qu'en extrayant de son emballage un cracker, qu'illebutch avisa l'espèce de relique chargée d'énergie néfaste qui pulsait tranquillement sur la table de la cuisine. Et c'est la prenant en main qu'il entendit quelqu'un actionner son système d'évacuation, et sortir de ses commodités, avec sur le visage l'air un peu con de celui qui se fait surprendre le caleçon à moitié baissé par celui qu'il était sensé torturer un peu.
- Hoooo merde.....
Et ce furent les dernières paroles de Vincenzo Vega avant qu'il ne se prenne en pleine face une décharge d'ombre de son propre bijou. A peine quelques instants après, illebutch était enfin de retour sur son destrier poussif, et soufflait un peu dans le quartier des marchands, souriant à la vie de cette opportunité offerte de régler son compte à ce tueur, une chance qu'il ait été seul. Tout à ses réflexions, il n'aperçut que trop Marshëlos Wallace lui même, deux cafés à la main, et qui semblait sur le point de rejoindre Vega pour son piège mortel.
Le chaos qui suivit la rencontre fortuite les mena de coups de lames en coups de boules à se poursuivre jusque dans une vieille échoppe sombre, le souffle court et le corps meurtri, emmêlés dans un corps à corps mortel et prêts à s'écharper. Un bruit de fusil de chasse nain de gros calibre les fît pourtant s'arrêter un instant, et lever les yeux sur un échalas de rose et blanc vêtu, qui les regardait d'un oeil intéressé.
- Bon, les comiques, dit il en fermant sa boutique à clés, on va se calmer tout de suite, et vous allez me suivre sans discuter dans ma cave. Voilà.. sagement. Et maintenant que vous êtes bien attachés, on va prévenir Z, et on va s'amuser un peu.
Liés sur des fauteuils rococo, attachés dans une sorte de costume sado-maso, et une boule de bois verni qui leur servait de bâillon, ils ne purent voir arriver le dit Z, qui, entrant dans la cave, posa ses éperons personnalisés avant de s'adresser à son acolyte.
- Alors, mon petit Chav, comme ça, ces deux zygotos ont débarqué chez nous en se tapant dessus ? C'est qu'ils doivent aimer ça les coquins.
- Hé ouaip, Zeiram, je les ai même pas amochés, je t'attendais pour ça. T'as pu attacher Lula sans problèmes ?
- Oui, oui, pas de soucis, elle attend patiemment dehors. Bon alors voyons, par qui va t'on commencer ? Am... Stram... Gram... Hum, le grand guerrier là, oui, ça me paraît bien... allez, zou, dans la pièce des supplices, héhé
S'arrachant dans un effort surhumain, Illebutch parvint à se détacher, et commençait à prendre la fuite quand il entendit les hurlements étouffés de Marshëlos qui en prenait pour son grade dans la cave. Merde, peut être que s'il le sortait de ce mauvais pas, ils pourraient repartir sur de nouvelles bases ? S'armant d'un gros objet contondant en caoutchouc dont la boutique semblait s'être fait la spécialité, il descendit les marches en silence, comme il sait si bien le faire, et poussa doucement la porte de la remise, pour assister à un spectacle qu'hélas, je ne pourrais décrire ici, mais sachez seulement que ça lui rappela alors l'histoire de son père luttant à grand peine pour dissimuler son cher bonnet de bain...
Z et Chav finalement assommés par leur propre jouet oblong, les deux ennemis se tinrent un instant face à face, ne sachant trop que dire.
- Hum, Marshëlos, et maintenant, qu'est ce qu'il se passe ?
- Je vais te dire moi, illebutch, ce qu'il va se passer. Je vais appeler deux trois amis à moi, des pros de la soudure gnome, et on va se la jouer bien médiévale sur ces deux enfoirés.
- Non, je voulais dire, pour nous, qu'est ce qu'on fait ?
- Ha... ça. Ecoute bien, car je ne le répéterai pas. Ce qui s'est passé dans cette cave reste dans cette cave, et sera enterré avec ces deux déchets. Et si tu quittes cette ville, j'oublierai ton nom. Mais si jamais tu reviens ici, je te jure de te faire rentrer ce bonnet de bain là où il ne verra plus jamais le soleil.
- Ho ? Hum.. ça me va.
L'esprit enfin libéré, Illebutch prît les éperons marqués Lula et sortît de la boutique pour tomber face à un drake du néant du plus bel effet, un splendide plaid rose brodé de fil d'or au nom de Lula sur l'encolure. Il ne lui fallut qu'un instant pour se retrouver à la planque où l'attendait rialta, angoissée comme jamais.
- Ho, mon chéri, je me faisait tant de soucis. Tout va bien ? Et il est à qui ce griffon?
- C'est pas un griffon, chérie, c'est un drake du néant
- Et il est à qui ce drake du néant ?
- Il est à Z, bébé
- C'est qui Z ?
- Z est mort, bébé... Z est mort
Bonne Résolution Dans une petite auberge du bastion allérien, Vinc' et Detox, revêtu de deux charmantes armures de paladins usées devisaient autour d'un petit déj fourni.
- Un foutu miracle, Vinc', je te l'ai dit, un vrai signe des dieux !
- Moé, moé, tu sais quoi Dédé, je trouve que tu tournes un peu trop au mystique.
- Y'a de quoi, Vinc', y'a de quoi. Et d'ailleurs, tout ça m'a fait réalisé un truc. Je crois qu'il est temps pour moi de raccrocher, Vinc, oep. Et tu devrais en faire autant avant de te prendre une boule de feu dans la face.
- Tu plaisantes, là ? Tu vas faire quoi, si t'arrêtes de travailler pour Marshëlos ?
- Je sais pas, mec, faire comme Kwaïshang Khain, parcourir le monde et aider les gens dans le besoin.?
- Ha oui, et tu crois que tu vas en trouver à tous les coins de rue, des gens qui vont t'accueillir les bras ouverts? Ha merde, mec, allez fini ton plat, je vais aux toilettes et on se casse pour rendre ce chaudron à Marshëlos.
L'air résolu, Détox regardait son pote partir aux commodités, et jetant un oeil sur le chaudron désiré par Marshëlos, il se dit qu'il pourrait en amener une partie au groupe qui en avait besoin pour son combat contre ce satané reliquaire, oep, ça pourrait être sa première action de nouvel homme, sa première action de miraculé. Permettre à ce gang Andraste de faire chuter l'un des plus gros malfrats de Temple Noir, ça en jetterait ça, comme première B.A. Il ne leur manquait pas grand chose pour le faire tomber, un peu de ce chaudron, des soigneurs dopés comme des coureurs cyclistes, et des petits malingres capables de placer de bon coups de tatane juste quand il le fallait. Tout ça devrait pouvoir se faire...
- Je t'aime mon petit paci
- Je t'aime ma petite nara... Que personne ne bouge, ceci est un braquage !!!
- Tous à terre, si y'en a un seul qui bouge, je vous promets que je vous lacère tous sans exception, bande d'enfoirés !
Photo by Mia
