Photo by Mia
L'île Fantastique
1er jour de détention
- Bonjour à tous, soyez les bienvenus sur mon Ile Fantastique. Je suis Mr Ark et je serais votre hôte pour cette semaine. Soyez assurés que les autochtones Zandalar et moi même, ainsi que mon fidèle gnome Tatoo serons à votre entière disposition pour que vous passiez des vacances de rêve en notre compagnie. Aussi, n'hésitez pas à nous demander si vous avez la moindre envie, hum, particulière.
- Heu... Vous avez des machines à écrire ?
- Oui, oui, Monsieur Zo, n'ayez crainte, nous avons tout cela
- Et merde....
Bon, je dois dire que la première soirée est agréable, étendu sur un transat, les pieds baignant dans une eau limpide, et faisant face à un soleil couchant. Même les trolls Zandalar de cette île paradisiaque des côtes de Strangleronce me semblent accueillants, c'est pour dire.... Me manquerait pitet juste un bon petit cocktail pour que la soirée soit
- Une petit cocktail Mr Zo ?
- HAAAA! ... Ouf, Tatoo, la vache, tu m'as foutu une de ces trouilles. Ho un cocktail, ça c'est cool.
- Mais je suis là pouw ça, Mr Zo, autwe chose ?
- Et bien ma foi, si je pouvais abuser... Ca te dérangerait de t'asseoir à côté de moi, histoire que je puisse te tapoter le crâne chauve en regardant le coucher de soleil ?
- Mais pas de soucis; je vous en pwie.
- Bien, bien, voilà des vacances qui commencent plutôt pas mal. Dis moi, mon petit Tatoo, ça te dérange si je t'appelle Humu ?
- Sans pwoblèmes patwon
- Parfait alors. Dis moi, mon petit Humu, je t'ai déjà raconté la fois où on a envahi les locaux de Blibli TV ?
- Ha non patwon, pas encowe
- Hum... Alors voilà à peu près comment ça s'est passé...
TOURNEZ MANEGE
Open Bar dans le lupanarJe vous jure, voir une petite prêtresse humaine pleurnicher sur son épaule car elle n'a pas gagné à une émission de TV n'est pas une spectacle que je conseille à qui que ce soit, déjà parce que ça peut vous niquer un bel enchant d'épaulières; et qu'en suite, ça finit par émouvoir même le plus endurci petit coeur rabougri d'un démoniste vulcain. Bref, c'est comme ça qu'on a décidé d'investir les locaux de Blibli TV où était produit le show mielleux d'une ancienne proxénète de luxe reconvertie dans le racolage audiovisuel le plus immonde qui soit : Tournez Manège et sa clique de décérébrés venus chercher le coeur promis, et le chèque de 5 000 Pos aussi, ça doit aider à voir l'amour poindre dans les yeux porcins d'un gnome en manque d'affection.
Alors nous voilà y pas dans la queue d'accès au studio du Temple Noir, notre petite troupe au complet, grimés comme d'innocents fans de la grande mégère, dans la foule des curieux venus chercher leur dose de bons sentiments confits dans des parts de marché conséquentes. Suivant les injonctions de l'équipe technique pour le moins étonnante, nous évitons les plateaux d'autres émissions mineures, mais il faut dire que les lascives assistantes n'ont aucun mal à nous faire oublier les appels à témoins pour l'émission du jour de Jean Luc Alarue. Malgré tout, c'est de justesse qu'on ne perd pas un ou deux combattants affectionnant particulièrement le corps à corps sur les coussins moelleux où languissent quelques starlettes dans des soieries légères et dangereusement transparentes.
Quasimodo dans le studioHa, enfin, on nous place dans les gradins, et sous nos frusques des arcanes, on se fond particulièrement bien dans la masse des fans, pour finalement se retrouver tous aux premiers rangs, prêts à être choisis pour la mortelle ronde des questions réponses orchestrée par la grande prêtresse de l'audimat, qui, ne se doutant encore de rien, se fait pomponner de pied en cap avant la prise d'antenne. Ca tombe, bien, il nous faut aussi un petit moment pour nous occuper des dernières assistantes un peu collantes et les remplacer par un ou deux paladins de notre connaissance toujours prompts à se déguiser et se maquiller à la première occasion venue, tout ça pour vaguement truquer les fiches de sélection de candidats. Le piège est en place, ne reste plus qu'à attendre le début de l'émission pour faire ravaler son maquillage à l'hôtesse du jour.
Confiant dans notre plan sans faille et dans notre envie de détrôner la malveillante matrone, je risque sans peine un sourire et un pouce levé sur la petite prêtresse encore toute remontée par son échec en finale la veille. T'inquiètes pas, lui dis-je, tout va se passer comme sur des roulettes, et tu vas l'avoir, ton petit amoureux transi d'un soir. Bah, c'est surtout les 5 000 Pos, hein qui m'intéresse, me répond elle d'une féminine assurance. Au temps pour la romance, David Herbert Lawrence est mort une deuxième fois ce soir....
Rail de neige dans le manègeMais voilà que les projecteurs s'allument, et que Maman Sharaz se dirige en pleine lumière, comme illuminée par les feux de l'amour ou l'étrange fond de teint qui semble lui tomber du nez, je sais pas trop. Le show est lancé, trop tard pour revenir en arrière, cette fois on ira jusqu'en finale. Et les premiers candidats Andraste se ruent vers l'avant pour accaparer l'attention, allant jusqu'à piaffer d'impatience devant la meneuse de revue du coin, bridant volontairement son champ de vision sur le public alors que nous nous mettons habilement en place pour assurer le choix des bons candidats. On commence à ressentir alors les premiers effets spéciaux de l'équipe technique qui se déchaîne sous les néons, et voilà donc l'autre côté de l'écran truqué qui nous apparaît, alors que le public est parcouru de lumières aux effets variés, et d'un rayon stromboscopique douloureux.
Haha, premier choix de candidats, et déjà on sent que notre stratégie de déstabilisation du show va payer alors que nos questions réponses revues la veille font mouche sur la gérante du lieu qui n'en revient pas de voir des gens de la basse populace ne pas être impressionnés par ses atours et les lumières des spotlights. Mais ce n'était que le premier round, et tripatouillant ses fiches, l'appel des candidats suivants jette le trouble dans l'assistance.
Du Rififi dans les choisis - Alors, cher public, voici nos trois candidats suivants, la petite Mia, le beau Bobbi, et Mr Zo. Alors, première question pour Bobbi, à vous de jouer
- Heu.. c'est à dire que , heu.. attendez, je heu.. Alors Mia, heu...
Pataugeant dans la lenteur caractéristique des adorateurs de la forêt et de tout ce qui se fume, il apparaît comme évident que notre ami druide perd les pédales tout d'un coup, et qu'il risque l'élimination définitive, malgré la tentative désespérée de Mia de sauver son ami branchu.
- Oui, heu, alors, donc tu veux sans doute savoir si je suis blonde ou brune, hein c'est ça ?
- Hé bien, heu je, oui, je non.. en fait, je .. aaaarg
Ejecté par le vote impatient du public, Bobbi ne verra pas la fin du jeu, et ses racines roussies par les projecteurs jettent dans le regard que m'adresse la petite prêtresse un je ne sais quoi de désespéré. A moi d'assurer la fin du tour de jeu pour achever la vieille.
- Alors, heu Mia... Est ce que tu rez ?
- Quoi, mais noooon, mais quel c.....
Aie aie aie, me suis gouré, vais m'en prendre une belle moi, et nous voilà rejetés comme des malpropres sur le tas des candidats éliminés alors que Mia profite d'une pierre astucieusement placée pour me filer un coup de tatane dans les côtes en reprenant le jeu comme si de rien n'était...
Pas de bol, jolies guibolesSans doute galvanisés par notre exemple, heu... particulièrement exemplaire, on dirait que les derniers survivants du jeu de la mort romantique ont décidé de passer la vitesse supérieure, et tant dans les questions que dans les réponses, on voit la préparation aboutir à un résultat plus que correct, car en quelques instants, la Dame de compagnie aux jambes interminables n'arrive plus à éliminer le moindre candidat bègue ou stupide. Et dans un râle exaspéré, elle en jette ses fiches et tente l'improvisation de dernière minute, enragée comme une chauve souris malade, pour nous prendre en défaut. Mais c'est compter sans les qualités de cohésion dont peut faire preuve notre petite troupe quand il s'agit de réparer le petit coeur brisé d'une de nos prêtresse, ou tout du moins de combler son compte en banque. Haaa, le romantisme, vous disais je, y'a que ça de vrai.
Mais voilà, autant la grande folle passe pour une artiste quand elle est préparée et dans un petit show rodé, autant elle n'assure pas une demi cacahouète quand vient le temps d'une impro en direct, et c'est sans grande peine qu'on arrive au final à la faire chuter dans son public atterré, à nous les amours impossibles, les élans du coeur, les mièvres interventions d'un solitaire décidé à passer pour un con à la TV en espérant trouver sa Bidochon, à nous l'amouuuur, quoi...
- Et les 5 000 Pos, hein, oublie pas les 5 000 Pos...
- Pfff... oui, oui, le chèque de 5 000 Pos aussi... rhalala...Au fait Mia ?
- Oui ?
- Est ce que tu rez ?
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